Entradas de la vida

25 de junio de 2024

Lo pongo así porque en este trayecto y tiempo transcurrido han sucedido muuuchas cosas, tantas que hasta cree otro blog, innecesario, sin recordar que la persona que está en este blog es la verdadera, la plasmada, la que sabe lo que siente y hace, así que existirá un resumen corto pero importante de las cosas que he realizado en este último tiempo, que las puse en "Dalia" (el otro blog) y explicarlas aquí porque sigo siendo la misma persona de siempre. 

En fin, comencemos por el principio:

1. Siendo el 05 de mayo de 2022, me puse a pensar en ciertas inconsistencias de mi vida, simples, demasiado simples, como... Por qué nunca aprendí andar en bicicleta? Yo sé que da risa, todo en mi vida es un digamos tira y afloja, pero más un tira que ahorca las entrañas, por cosas muy básicas, como andar en bici y sentirme tonta e inútil por no poder hacerlo y más, teniendo un novio que tienen un hobbie tan bonito como ese.

Les cuento, la niña de 26 años con mentalidad a veces de 6, ayer quiso andar en bicicleta y no pudo, qué creen? Mi hermano y mi mamá se rieron de mí, es que como ni hacerlo si alguien como yo ya debería saber bien eso, es solo que cada que cojo una bicicleta, me invade un miedo tenaz como si me fueran a atropellar o algo mucho peor, entonces llegué a la conclusión de que a lo mejor tengo una tota fobia hacia eso o simplemente en mi otra vida me morí así y valí madres.

2. El 12 de mayo con dudas existenciales, analicé, no sé si soy la única, aunque creo que no lo soy, tal vez se han parado... como si detuvieran el tiempo y empezaron a ver cada una de las acciones de toda la gente? Ayer o bueno hace dos días, mientras caminaba con mi novio, llegamos a la parada y le dije:

- Yo: Amor... no cree que el mundo es muy rutinario?

- Gabo: cómo?

- Yo: pues, mire solo deténgase un momento y observe... Le empecé a explicar y nos detuvimos a ver como la vida pasaba en cada una de las personas, salen del trabajo y van a casa solos o con sus parejas, van a ver a los niños en los cursos a los que asistan... van en sus autos, caminando, en bicicleta, en bus o en taxi, compran algo de comer y al final llegan a sus casas, se asean, comen algo, platican con sus familias, ven algo en la televisión, deciden acostarse, unos solos... otros tienen sexo con su pareja y la rutina se repite cada día.

Con mi novio entendimos que tal vez, siempre habrá algo que abra la rutina, un problema, algún recuerdo, un reencuentro, algo que la hace diferente, pero que siempre estará ahí.

Y tú te detienes? A ver lo simple de la vida, los perritos en la calle, los pájaros cantando, solo estás respirando y no viviendo?

3. El 21 de mayo de 2022, al parecer ocurrió otro paro, el segundo por cierto, para los que no estén preguntando, la violencia es palpable y aquí tenemos miedo, mostrando en evidencia que su actuar es de acuerdo para aquellos que controlan las manifestaciones, estamos atrás de la delincuencia y narcotráfico, que es cierto que dentro de un estado de derecho todos debemos defender nuestro pensar y sentir, pero claramente muchos salen obligados, que la mayoría de indígenas se defienden y yo creo en ellos, su pacificad, que existen infiltrados que meten miedo a nuestro país, todo para que regrese el Socialismo, ya lo pensaron? Se dan cuenta lo que hace la loca del ático desde Bélgica sin mover ni un dedo, querer hacer esto, no esta bien, no defiendo a los políticos, porque todos tienen su pasado, pero tratar de arreglar el daño de 14 años, camuflando faltas y diciendo robo pero hay obras, sin permitir se arregle durante un periodo de 7 años, la idiotización de la gente... es demasiado.

4. Hablando de amistades un 30 de junio de 2022, se sienten desubicados en todos los grupos en los que forman parte? Esa soy yo todo el tiempo, tratando de entender que hice mal si alguien cambia de actitud conmigo, que me ponen mala cara sin saber porqué, o que simplemente la "amistad" es puro interés.

Aunque tengamos paciencia para tratar de entender o saber que hablan mal de ti solo porque sí, resulta un desgaste mental dentro y fuera del ambiente en el que trabajas, esta es la segunda etapa de mi vida, la que no me gusta tanto, la que debes seguir y cada año contabilizas el capítulo, sip... estoy en el 26 y ya me dan ganas de no leer.

Siempre he sido una persona solitaria, me acostumbre a tener conocidos, más no amigos, porque suelo aburrirme de no tener una actitud recíproca a la que yo brindo, entonces me resulta fácil desaparecer de la vida de la gente, porque no me gusta que hablen a espaldas de nadie, exista envidia o que sea un fastidio convivir por conveniencia.

Cuando eres niño, adolescente y joven adulto, crees que haces mal por mostrarte frontal, pero ahí te das cuenta que si te aceptan tal y como eres se quedarán, o les molestará, pero sabrás la verdadera actitud en la que te querrán de esa manera, considerando que en todas esas etapas alguien me ama de verdad y tengo un mejor amigo de verdad, no resulta tan difícil pensar que estar sola entendiendo que puedes ser mejor así y no acompañada, puede llevarte lejos.

5. Un 13 de julio estaba el covid y me convertí en COVIDIOTA,  sí... al parecer eso es estar con covid, la cuestión es que el más tonto se contagia por descuido, nada más que eso y estar encerrado muriendo en 4 paredes, es saber que te va a dar depresión y ataques seguros de ansiedad, aunque es una enfermedad netamente física tiene algo de psicológica, te da miedo contagiar al resto de tu familia, te duele todo y es necesario descanses, porque si no lo haces, créeme que luego te irá muy mal.

Se puede decir que por irresponsable muchas veces mueres, pero se trata de pensar positivamente a fin de que no te afecte anímicamente y aprovechar el tiempo durmiendo porque te toca, que incómodo pensar que esta enfermedad, afectó a tanta gente como a una prima y 3 tíos míos, a veces todo es injusto, solo podemos aceptar lo que ya fue.

Y pensar que en un inicio, pues sí fui covidiota, no me acabe el papel higiénico pero tenía mucho cuidado con todo, me descuidé un poco y me enfermé, por tonta, pero qué sería de mí dos años invicta, pues ya era hora de que me enferme, solo espero mi familia no lo haga y poder estar más tranquilos, recuerden amigos no se confíen, aún hay el maldito COVID-19, tengan cuidado y no la frieguen.

O si quieren una semana drogada de tanto medicamento y solo durmiendo, pues háganlo, pero tengan en cuenta que luego estarán con ansiedad por el aislamiento, nada es perfecto maifrends, aún percibo olores, lo malo no tengo sentido del gusto... lo peor? Pues amo la comida y no percibo sabores, cada que me recuerdo que mi tío José, al que más quise con todo mi ser como a un padre, se me llena el corazón de pesar, la enfermedad no es un juego, cuídense y dejen de salir como que no hubiera un mañana, hay cosas mejores como valorar la vida, piénsenlo...

6. El último y no menos importante, pues hablé de mi maestría, sip, un poco triste, un poco tóxico y un poco mortificante, ha sido el darme cuenta, que no todos los profesores son agradables como el primer parcial, que bueno... no todos somos expertos en la materia, pero ha sido terrible sentirse en la ignorancia, gracias a los compañeros, profesores y demás factores, aunque rompe el hilo rutinal de mi vida el poder estudiar, ha traído consigo un poco más de ansiedad para mí tanto en el trabajo como en la enseñanza, evitando dejarme crecer como debería y autosabotearme no ha sido una de ellas.

Y aunque la cátedra se muestre perfecta y llena de conocimiento, siento que no llega totalmente a todos, es terrible pensar que aunque exista mucho conocimiento, también halla la humillación de otras personas; si anteriormente me sentía un poco mal porque parece que no doy todo de mí, pues ahora es totalmente rotundo el pensar eso.

Días como hoy es un poco mala la idea de poder estudiar, pero luego pienso que quiero ser alguien importante en mi vida y continuar preparándome, y, literalmente se me pasa, pero siempre hay gente que te quiere hacer sentir menos solo porque sí.

"Crecer" y ser parte del mundo, resulta no tan fácil como parece, siento que aún no me adapto de la manera correcta a ser adulta, llegan las inseguridades y destrozan mi mente, siento a veces que entre la envidia y la vida, se queda corta la idea de sobresalir, en este momento estoy en clases y solo quiero salirme de la cátedra, entonces ¿Qué está bien?

***

Luego de dos años muuuy largos, pues ese se podría decir es el resumen, el 2023 fue tormentoso, apareció BIG, pongámoslo así, suena familiar como en Sex And The City, además de que su actitud es igual a la de él, ahora estoy con Gabo que es como Aidan, solo que yo si quiero concretar mi vida con él, aunque Big quiso desordenar mi vida y casi lo logra, creo que quedamos como buenos amigos, me encontré con mucha gente del pasado, lo importante es que se quedaron allí, ahora no estoy en el Municipio, estoy trabajando nuevamente vendiendo autos, aunque me estresa mucho, pues lo he logrado de mejor manera, al menos ya pasé los 3 meses de prueba, ciertamente, mejoré en ciertos aspectos, aunque aún pareciera que quisiera regresar a ciertos lugares para tener estabilidad con mi amado novio, porque nos espera un futuro por delante este año... ah y me olvidaba ya soy Máster en Comunicación Estratégica con mención en Marketing Digital, suena bien, ahora más que nada quiero retomar el escribir, me libera, me da energía, soy diferente, es mi plano de existencia sin igual, así que hola de nuevo a mí y a ustedes por supuesto...