Mi defensa

21 de abril de 2019

Ya pasó una semana luego de la defensa de mi tesis, creo que exageré un poco las cosas a la vista de mis amigos, el chico que quiero y mi familia, porque resulta que ese día me fue demasiado bien, tanto que no me lo esperaba, el día de la exposición como siempre yo nerviosa hablé muy rápido y en serio traté de hablar muy despacio para lograr la media hora de exposición, pero acabé como 15 minutos antes por lo menos y empezaron las preguntas sobre mi tema, por qué era necesario, viable y sobretodo por qué decidí hacer el tema, pero creo que fue el año más estresante de toda mi vida académica, pero me preguntaron algo que era importante para todos por lo menos para mi abuela, mi tío y mis padres, la pregunta la había realizado el Presidente de mi Tribunal el Máster Julio Bravo que decía:

"¿Cómo te ves en unos años?" a lo que respondí... -Me veo afuera del país, no estancarme, haciendo una maestría, solo quiero ser grande.

A lo que mi familia en especial mi tío no le había dado ni siquiera importancia porque según él me desvíe del tema, ciertamente cuando tu familia está ahí en tus méritos por más que te esfuerces mucho o no les agrada del todo lo que expusiste, tu respuestas o simplemente el trabajo que tanto esfuerzo habías dado, todos esperan el 200% más de lo que pusiste y por eso ese día estuve llorando antes de mi defensa, me tomé dos putos vasos de valeriana y aún era un manojo de nervios con el maldito miedo de que a mi familia no le guste mi proyecto y no valoren mi esfuerzo, entonces entendí que todo en tu vida va a ser benefactor, feliz y más importante satisfactorio para ti y no para el resto, la mayoría no valora lo que haces, ellos de hecho creen que podrían hacerlo mejor y tal vez sea así, pero siempre será bueno probarse así mismos toda meta que queramos cumplir.

Cada persona en el planeta tiene un propósito y solo debemos saber cuál es, pero no siempre es necesario que nos digan cómo hacerlo, más que descubrirlo de cierta manera, pero el esfuerzo de cada uno forma uno grande para seguir creando cosas en el mundo y el 11 de abril de 2019 lo entendí completamente, el día que defendí sentía que ponía ese maldito grano de arena para hacer las cosas mejores y tratar de poder cambiar algo con un trabajo a lo mejor simple pero que podría resultar fácil sin ver las complicaciones alrededor, esa es la vida, tú solo debes encontrar algo que te llene el corazón sin aburrirte hacerlo de la mejor manera, sin tener que levantarte cada mañana renegando que debes ir a trabajar en algo que odias o simplemente no te gusta, entonces entendí que me ubiqué bien en la carrera que escogí, me di cuenta que soy buena y que todo esto era necesario.

Sellarte el corazón

07 de abril de 2019

Usualmente escribo cuando estoy triste, llorosa o con ganas de explotar del estrés, en éste caso estoy aquí con  mi computadora con un nudo estúpido en la garganta diciéndome que todo estará bien, saben la última vez que estuve nerviosa fue en 3ero bachillerato estresada por una mierda de examen pensando ahí está mi futuro y ahora estoy en el futuro con ganas de llorar por miedo a fracasar, el jueves de ésta semana me libro de la universidad, de mis padres y tal vez de mi vida en el maldito país, solo siento que no voy a poder hacerlo, no llegué aquí sola y siento que estoy en la cuerda floja, ay vuelve la pinche trágica Daniela con ganas de explotar porque está harta de hacer todo mal y de las malas decisiones, pero todo me lleva aquí, es como cuando vas al estúpido jardín de niños a empezar a vivir, siento que estoy saliendo del jardín literal al mundo, van varias entradas casi con el mismo tema, pero Dios es una mierda estar así, han pasado tantas cosas, el sábado anterior se casó mi tío, lloré como Magdalena y me dije maldita sea el amor existe, obviamente existe pero en mi vida creo que es mejor estar sola y seguir, me divertí tanto en esa fiesta, me puse feliz por ese logro de mi tío, pensé también que el mundo nos hace idiotas al hacer como logro el casarse con alguien, me advertí que no me debo casar, que es mejor permanecer sola y dado que tuve tantas malas experiencias es mejor dejarlo así, luego viene lo bonito y viene esa nubecita rosada a verme y a decirme que todo lo cursi está bien, que el amor es genial y que cuando quieres a alguien ahí estará, lo sé... lo recordé, los humanos nos complicamos tanto la vida, no vemos lo esencial que está ante nuestros ojos como una sonrisa, un beso, tal vez una que otra risa, que pensamos que está bien mantenerlo sellado por siempre, cuando lo que en verdad necesitas es sellarte el corazón con esa persona que tanto amas, si es que el amor existe.