Dejar ser

26 de marzo de 2019

Hay cosas que día a día voy aprendiendo, como seguir en mis cosas porque debo actuar diferente ante ciertas situaciones, cada día que pasa o más año es tan diferente, cada uno tiene su cualidad para hacerte feliz o hacerte culpable de algunas decisiones de tu vida, ahora me siento inerte luego de tantas cosas que me han pasado, que siento que es más importante y aunque asusta un poco la defensa de mi tesis, me voy a concentrar en hablar de eso ahora, porque maldita sea hablo tanto de penas, cosas inconsistentes de personas cíclicas que no me veo yo en todo esto, en mi vida en sí.

Miren ando tan tonta pensando en cosas que no valen la pena, ocultando el pensamiento tan oscuro y mi miedo más grande al enfrentarme a cuatro personas delante de mi familia, solo para demostrar mis conocimientos, me parece una estupidez lógica, pararte y exponer todo lo que bueno he aprendido en cinco años, estoy tan nerviosa que me compré de esas pelotitas anti estrés para ver si me relajo un poco y puedo hablar frente a todos un tema de tesis que en primera instancia no quise, que se demoraron en aprobarme y tuve que pagar $100 por una prórroga que no debía haber pagado, tuve que volver a empastar y por último ahora debo esperar fecha de defensa y ni siquiera sé si me van a subir mi glorioso trabajo de grado, es increíble como de niños soñamos tanto ser adultos y cuando crecemos no sabemos qué carajos hacer una vez que salimos al mundo, no estoy lista para ser adulta, para crecer y ser alguien, tengo mucho miedo de vivir, de salir y de ser infeliz, como lo soy ahora.

Negrito

10 de marzo de 2019

Lo sé, la fecha de la publicación no concuerda con el día de la misma, pero es que ese día me pasó algo muy bonito y tierno, aunque también tiene su lado cruel el domingo dejaron en la puerta de mi casa un perrito de la calle, estaba muy asustado y me imagino también que confundido, es triste ver como hay personas tan malas miren no comparo y obviamente no es lo mismo, pero es como que me hayan dejado un bebé solo porque no saben cómo criar o no tienen el dinero suficiente como para hacerlo.

En fin los machos "alfa" de la casa por naturaleza se enojaron y casi le pegan al "Negrito", sí... mi papá lo llamó así, el perrito era muy lindo obviamente asustado, así que le di de comer, le di agua y pues lo bañé también, yo ya estaba dispuesta a quedarme con otro perrito o "bendición" jaja, pero no lo hice y esa es la parte triste de la historia, pero bueno procedí a bañarlo como es de costumbre, no comió casi nada porque estaba asustado aún y movía la colita tan contento pensando que se quedaría con nosotros.
Lo bañe con mi hermano, creo que era la primera ducha que el tenía, era el cachorrito más lindo y feliz que había visto, mis perritos estaban encerrados en su casita, mientras yo lo hacía, cuando acabamos de bañarlo, pues lo llevé a mi baño, para que se duerma un ratito y se acueste, ahí ya comió un poquito más y tomó agua, cuando me movía se ponía a llorar y yo le decía que se acueste y de inmediato lo hacía, si se levantaba y salía del baño le decía que regrese a acostarse y lo hacía, era muy inteligente.

Y todos los eras pues es en pasado porque pues mi abuelita se encargó de darle un nuevo hogar, con una amiga muy cercana que tiene ella, lo paso a ver a mi casa y como de costumbre él estaba muy asustado y pues estaba tranquila porque sabía que iba a estar bien, la hija de Inés de la señora que lo retiró se encariño con Negrito al instante y pues posiblemente vaya con ella y su esposo a Canadá ¿No creen qué es un gran final para alguien tan adorable? Pues lo es, yo estoy feliz, a pesar de que haya gente tan mala en el mundo pues siempre existirá amor en él.

Posdata: Negrito tenía el ojo derecho azul y el izquierdo negro.

Cambios constantes

09 de marzo de 2019

Definitivamente llegue a un punto en el que no quería estar, ese que le dicen el valeverguismo andante, es un punto en donde todos algún día somos capaz de arribar con el propósito de hacer que todo nos importe un carajo tratando de mejorar la vida a nuestro modo, yo encuentro necesario ser trágica y escribir, sentir lo que realmente importa, pero ya no, cada persona en el diario de su vida entiende que es necesario desechar cosas, personas, sentimientos con tal de encontrar el bienestar con uno mismo.

Entendí que me cansé de vivir en una burbuja o en una nube rosada llena de "esperanza" o algo así que puede ser lindo en su momento, pero luego se revienta la burbuja y te caes al suelo o más bien te estrellas y totalmente reaccionas y regresas a la realidad, entonces crees necesario empezar a conocer nuevas cosas, personas, formas de pensar, para tratar de encajar con alguien que piense que igual que tú, pero no todo en la vida es eso, al llegar a la recta final de lo que parece tu vida profesional llegan varios argumentos, cuestiones y demás cosas para hacerte cambiar de opinión con el objetivo de ser un poco más egoísta y poderte superar, hay cosas que nunca termino de entender pero hay días en los que está la cortina abierta entrando el sol por mi ventana diciéndome qué haces con tu vida, por qué la malgastas, vive un poco más...

Siento que no he vivido lo suficiente y aún así siento que he vivido todo lo que he tenido que vivir, mi cabeza está llena de arrepentimientos constantes, sentimientos encontrados y confusiones un poco tontas e ilusas por pensar que algo en mi vida podría cambiar, pero todos somos parte de ese cambio, de esa fluctuación y llegué a la conclusión que todos los que forman parte de mi pasado y se quedaron ahí aunque aún sienta algo por ellos pues es mejor que estén ahí, ya no forman parte de mi presente ni de mi futuro, porque yo decidí eso, decidí qué personas están o no en mi vida, decidí crear un "cambio" creo... para saber quién realmente se preocupa por mí, me encuentro sola divagando y socializando, conociendo, solo para saber qué hago mal o qué está mal en mi vida.

Rayos es como si estuviera en un limbo de no saber qué querer en mi vida, como que te pierdes porque tienes miedo de lo que vendrá después, tienes miedo de que todo te salga mal, de ser una decepción, de querer vivir sola pero tienes miedo de que la vayas a cagar, de que vienen oportunidades y tú estás ahí pendiendo de un hilo en el que tus padres crearon toda tu vida "para hacer las cosas bien", creo que nadie es tan bueno o malo para decidir que está bien y que está mal, pero no me dejaron vivir mucho, estuve con alguien solo porque a lo mejor sentí que era mi boleto de salida y ahora acabo de entender que no, porque todo salió mal, que cuando pude ser feliz no sucedió pero ahora entiendo por qué, pero todo pasa por algo, hay personas que regresan a tu vida para que entiendas recién eso luego de cuatro años o dependiendo, siento que me he vuelto más selectiva, más lógica o tal vez más loca, pero está bien... me gusta que pasen esas cosas para saber qué hago con mi vida.