03 de marzo de 2022
Me he desaparecido pero no es porque yo haya querido, siento que últimamente mi vida se consume de a poco y la muerte me rodea como una vieja amiga, como si fueran deseos desmedidos de querer irme pero termina yéndose personas de mi alrededor, una prima, un tío, una tía y otra vez un tío, la última aún duele, quiero superarlo pero me cuesta todavía mucho el pensar cómo pasaron las cosas y tan rápidamente.
Es como si la vida me estuviera golpeando lentamente la cara, me duele y me lastima pero toca superar, cicatrizar y crecer, como si eso fuera fácil, obvio se sobrelleva con otros pensamientos pero viene uno en específico y te hace sentir mierda.
Tu vida se vuelve un auto suicidio constante solo porque tienes miedo a sentir, e incluso piensas repetidas veces lo estás haciendo bien? O simplemente ya la cagaste, luego te das cuenta que estás con alguien que vale la pena y que a lo mejor tú eres muy poca cosa para él, esto realmente es ser adulto, porque si es así ya no lo quiero, quisiera ser la de antes sin tanta preocupación, sin tanto control, solo que me dejen vivir mi vida y ahora que lo hago no estoy contenta haciéndolo.
A veces vienen recuerdos como flashbacks para atormentarme de que no era la persona correcta y que era una niña que apenas sabía que estaba viviendo, como pensando que no todo lo que hice o hago actualmente fue o es suficiente como para estar feliz, luego me digo a mi misma que sería si moriría, como estaría mi existencia... un total fracaso tal vez?
