Sentimientos

19 de marzo de 2021

Odio ser humana y tener que sentir cosas, en mí es lo peor, tener que sentir las cosas de la raíz, mi carácter es una asco en cuestión de sentimientos se mezcla y no colabora conmigo, es una avalancha de sentir todo desde el alma hasta la punta de los pies, como cuando prenden no sé un calefón y se prende la llama, es algo así.

Cuando empiezo a sentir cosas por alguien es como si fuera una maldición y un pecado sentir, como si estuviera hecha de pequeñas bolas de algodón que se mojan cada vez y cuando con lágrimas que yo provoco se vuelve frágil mi corazón, la avalancha de emociones no es agradable para alguien como yo, ser Daniela Valencia es ser la persona más complicada que existe en la vida, con familia y vida complicada, algo así como una lucha constante contra mi mal carácter y peleas innecesarias provocadas por la gente, con sugestiones que yo misma me hago, por tratar de agradar a todo el mundo.

El hecho es que, por qué no vivo mi vida, por qué tengo que agradar al resto, tampoco es agradable reprimir mis emociones solo porque al resto les afecta mi sentir, es un asco pero... da más asco cuando intento no ser yo con otras personas, como si fuera necesario ocultarme de quién en verdad soy, pero lo que más odio es que la gente tenga miedo de decirme qué siente, como si yo no los fuera a entender, miren ser mujer en el mundo actual no es agradable y peor si soy medio macho, lo cual me sale a veces, pero no significa que sea menos mujer (les aclaro, por si acaso), en fin, que triste tratar de sobrellevar las cosas solo por no perder a alguien.

El Limbo

02 de marzo de 2020

A veces estamos ubicados en el limbo emocional, acompañado de buena música que te confunde más, todos los hombres son un mundo realmente para mi irracional, cómo saber realmente que pretenden? Es complicado, como saber si les gustas, si están interesados en ti o si simplemente quieren algo contigo, es el limbo, es como si estuvieras en un mundo desconocido constante, simplemente por no saber que pretenden, es complicado tratar de entenderlos de la manera correcta, otra vez estoy en un limbo emocional en el que voy lento, muy lento con alguien, tratando de entender que sucede, una agarradita de mano y retrocedo 10 pasos, con paciencia e impaciencia, yendo lento y luego queriendo ir rápido, con miedo de que vaya mal, ahora es más complicado pensar en esas cosas saben, por el hecho de que ahora trabajo y debería concentrarme más en eso y no pensar en banalidades, pero suena tan importante pensar en el amor también, ahora hablando con mi madre analizaba que a lo mejor me podría quedar sola o en bajas probabilidades poder casarme y tener o no tener hijos, pero aún así pienso que uno se enamora de verdad una vez en la vida, pero te enamoras mal plan, ese amor de niños empeora, así me siento ahora, como si nadie va a llenar ese lugar, aunque intente olvidar, solo porque esa persona no colabora a ya tener una relación solo porque tiene miedo, luego mostrarse arrepentida... simplemente eso no funciona, solo no está bien.

Es interesarte ver que puedes de nuevo sentir algo por alguien, pero por miedo retrocedes, quisiera estar con alguien que su querer sea un intento tenaz, sea latente y duradero, no ser volátil o miedoso de lo que siente, solo aventurarse, enamorarse conmigo, que vean que merece la pena enamorarse y ser feliz, siempre que pienso, miro hacia el cielo como si me pudiera traer una respuesta hacia mis pensamientos, pero es simplemente imposible, a veces resuelvo quedarme sola, no encamotarme... no sentir, no soñar y no pensar, a veces la música ayuda un poco a disipar el pensamiento y en este momento la escritura, ya ha sido tiempo que no he escrito absolutamente nada, es importante darse un espacio para desahogarse y trataré de hacerlo seguido, aunque siento que también es un medio como para dar a entender como me siento, querido desconocido espero te resulte interesante ver las boberías que pienso y lo rota que estoy por dentro.