Definitivamente llegue a un punto en el que no quería estar, ese que le dicen el valeverguismo andante, es un punto en donde todos algún día somos capaz de arribar con el propósito de hacer que todo nos importe un carajo tratando de mejorar la vida a nuestro modo, yo encuentro necesario ser trágica y escribir, sentir lo que realmente importa, pero ya no, cada persona en el diario de su vida entiende que es necesario desechar cosas, personas, sentimientos con tal de encontrar el bienestar con uno mismo.
Entendí que me cansé de vivir en una burbuja o en una nube rosada llena de "esperanza" o algo así que puede ser lindo en su momento, pero luego se revienta la burbuja y te caes al suelo o más bien te estrellas y totalmente reaccionas y regresas a la realidad, entonces crees necesario empezar a conocer nuevas cosas, personas, formas de pensar, para tratar de encajar con alguien que piense que igual que tú, pero no todo en la vida es eso, al llegar a la recta final de lo que parece tu vida profesional llegan varios argumentos, cuestiones y demás cosas para hacerte cambiar de opinión con el objetivo de ser un poco más egoísta y poderte superar, hay cosas que nunca termino de entender pero hay días en los que está la cortina abierta entrando el sol por mi ventana diciéndome qué haces con tu vida, por qué la malgastas, vive un poco más...
Siento que no he vivido lo suficiente y aún así siento que he vivido todo lo que he tenido que vivir, mi cabeza está llena de arrepentimientos constantes, sentimientos encontrados y confusiones un poco tontas e ilusas por pensar que algo en mi vida podría cambiar, pero todos somos parte de ese cambio, de esa fluctuación y llegué a la conclusión que todos los que forman parte de mi pasado y se quedaron ahí aunque aún sienta algo por ellos pues es mejor que estén ahí, ya no forman parte de mi presente ni de mi futuro, porque yo decidí eso, decidí qué personas están o no en mi vida, decidí crear un "cambio" creo... para saber quién realmente se preocupa por mí, me encuentro sola divagando y socializando, conociendo, solo para saber qué hago mal o qué está mal en mi vida.
Rayos es como si estuviera en un limbo de no saber qué querer en mi vida, como que te pierdes porque tienes miedo de lo que vendrá después, tienes miedo de que todo te salga mal, de ser una decepción, de querer vivir sola pero tienes miedo de que la vayas a cagar, de que vienen oportunidades y tú estás ahí pendiendo de un hilo en el que tus padres crearon toda tu vida "para hacer las cosas bien", creo que nadie es tan bueno o malo para decidir que está bien y que está mal, pero no me dejaron vivir mucho, estuve con alguien solo porque a lo mejor sentí que era mi boleto de salida y ahora acabo de entender que no, porque todo salió mal, que cuando pude ser feliz no sucedió pero ahora entiendo por qué, pero todo pasa por algo, hay personas que regresan a tu vida para que entiendas recién eso luego de cuatro años o dependiendo, siento que me he vuelto más selectiva, más lógica o tal vez más loca, pero está bien... me gusta que pasen esas cosas para saber qué hago con mi vida.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario