P E R D I D A

Estoy en mis 29 años, perdida en el tiempo y en el espacio, tratando de entender por qué me sucede en este momento no tener estabilidad económica y emocional, aparte de la salud, que me tiene jodida, pero cada día trato de sobrellevarla.

Odio los vistos de cada mensaje recibido de mi hoja de vida, que haya gente de mierda, ocupando el lugar mercido de algún profesional ahí afuera, si es justo o no, no lo sé, pero para mí no lo es, estoy aquí escribiendo indignada, sin ideas y pensamientos positivos, molesta porque quiero abrirme ya con mi prometido (me comprometí en septiembre), pero con gente alrededor mío llenándome de humo la cabeza ¿por qué es tan difícil ser adulto? Al menos uno funcional, como quisiera tener mi auto, mi departamento y estar a lado del hombre que amo sin preocuparme por la realidad del país, viendo como la mediocridad sale a flote, mientras que los profesionales nos quemamos cada día intentando entender como los lame botas, vagos y nadaqueverientos tienen trabajo y nosotros no. 

Es claro que mi vida en este momento es una mezcla ambigua de emociones, de gente que va y viene, de fracasos, trato de acercarme a Dios como mi mejor aliado, pero también peleo por tratar de ocultar aquellos "dones" que me vuelven loca de vez en cuando, que las sombras, que los sonidos y el reojo de ver espíritus, algo que al parecer siempre he tenido, poniéndome en tela de duda mis creencias, pero a más de ello... mi cordura. 

Bueno eso con la bitácora de hoy, nuevamente te dejo querido y curioso lector, voy a verle a mi hermana Debbie, bye. 

Entradas de la vida

25 de junio de 2024

Lo pongo así porque en este trayecto y tiempo transcurrido han sucedido muuuchas cosas, tantas que hasta cree otro blog, innecesario, sin recordar que la persona que está en este blog es la verdadera, la plasmada, la que sabe lo que siente y hace, así que existirá un resumen corto pero importante de las cosas que he realizado en este último tiempo, que las puse en "Dalia" (el otro blog) y explicarlas aquí porque sigo siendo la misma persona de siempre. 

En fin, comencemos por el principio:

1. Siendo el 05 de mayo de 2022, me puse a pensar en ciertas inconsistencias de mi vida, simples, demasiado simples, como... Por qué nunca aprendí andar en bicicleta? Yo sé que da risa, todo en mi vida es un digamos tira y afloja, pero más un tira que ahorca las entrañas, por cosas muy básicas, como andar en bici y sentirme tonta e inútil por no poder hacerlo y más, teniendo un novio que tienen un hobbie tan bonito como ese.

Les cuento, la niña de 26 años con mentalidad a veces de 6, ayer quiso andar en bicicleta y no pudo, qué creen? Mi hermano y mi mamá se rieron de mí, es que como ni hacerlo si alguien como yo ya debería saber bien eso, es solo que cada que cojo una bicicleta, me invade un miedo tenaz como si me fueran a atropellar o algo mucho peor, entonces llegué a la conclusión de que a lo mejor tengo una tota fobia hacia eso o simplemente en mi otra vida me morí así y valí madres.

2. El 12 de mayo con dudas existenciales, analicé, no sé si soy la única, aunque creo que no lo soy, tal vez se han parado... como si detuvieran el tiempo y empezaron a ver cada una de las acciones de toda la gente? Ayer o bueno hace dos días, mientras caminaba con mi novio, llegamos a la parada y le dije:

- Yo: Amor... no cree que el mundo es muy rutinario?

- Gabo: cómo?

- Yo: pues, mire solo deténgase un momento y observe... Le empecé a explicar y nos detuvimos a ver como la vida pasaba en cada una de las personas, salen del trabajo y van a casa solos o con sus parejas, van a ver a los niños en los cursos a los que asistan... van en sus autos, caminando, en bicicleta, en bus o en taxi, compran algo de comer y al final llegan a sus casas, se asean, comen algo, platican con sus familias, ven algo en la televisión, deciden acostarse, unos solos... otros tienen sexo con su pareja y la rutina se repite cada día.

Con mi novio entendimos que tal vez, siempre habrá algo que abra la rutina, un problema, algún recuerdo, un reencuentro, algo que la hace diferente, pero que siempre estará ahí.

Y tú te detienes? A ver lo simple de la vida, los perritos en la calle, los pájaros cantando, solo estás respirando y no viviendo?

3. El 21 de mayo de 2022, al parecer ocurrió otro paro, el segundo por cierto, para los que no estén preguntando, la violencia es palpable y aquí tenemos miedo, mostrando en evidencia que su actuar es de acuerdo para aquellos que controlan las manifestaciones, estamos atrás de la delincuencia y narcotráfico, que es cierto que dentro de un estado de derecho todos debemos defender nuestro pensar y sentir, pero claramente muchos salen obligados, que la mayoría de indígenas se defienden y yo creo en ellos, su pacificad, que existen infiltrados que meten miedo a nuestro país, todo para que regrese el Socialismo, ya lo pensaron? Se dan cuenta lo que hace la loca del ático desde Bélgica sin mover ni un dedo, querer hacer esto, no esta bien, no defiendo a los políticos, porque todos tienen su pasado, pero tratar de arreglar el daño de 14 años, camuflando faltas y diciendo robo pero hay obras, sin permitir se arregle durante un periodo de 7 años, la idiotización de la gente... es demasiado.

4. Hablando de amistades un 30 de junio de 2022, se sienten desubicados en todos los grupos en los que forman parte? Esa soy yo todo el tiempo, tratando de entender que hice mal si alguien cambia de actitud conmigo, que me ponen mala cara sin saber porqué, o que simplemente la "amistad" es puro interés.

Aunque tengamos paciencia para tratar de entender o saber que hablan mal de ti solo porque sí, resulta un desgaste mental dentro y fuera del ambiente en el que trabajas, esta es la segunda etapa de mi vida, la que no me gusta tanto, la que debes seguir y cada año contabilizas el capítulo, sip... estoy en el 26 y ya me dan ganas de no leer.

Siempre he sido una persona solitaria, me acostumbre a tener conocidos, más no amigos, porque suelo aburrirme de no tener una actitud recíproca a la que yo brindo, entonces me resulta fácil desaparecer de la vida de la gente, porque no me gusta que hablen a espaldas de nadie, exista envidia o que sea un fastidio convivir por conveniencia.

Cuando eres niño, adolescente y joven adulto, crees que haces mal por mostrarte frontal, pero ahí te das cuenta que si te aceptan tal y como eres se quedarán, o les molestará, pero sabrás la verdadera actitud en la que te querrán de esa manera, considerando que en todas esas etapas alguien me ama de verdad y tengo un mejor amigo de verdad, no resulta tan difícil pensar que estar sola entendiendo que puedes ser mejor así y no acompañada, puede llevarte lejos.

5. Un 13 de julio estaba el covid y me convertí en COVIDIOTA,  sí... al parecer eso es estar con covid, la cuestión es que el más tonto se contagia por descuido, nada más que eso y estar encerrado muriendo en 4 paredes, es saber que te va a dar depresión y ataques seguros de ansiedad, aunque es una enfermedad netamente física tiene algo de psicológica, te da miedo contagiar al resto de tu familia, te duele todo y es necesario descanses, porque si no lo haces, créeme que luego te irá muy mal.

Se puede decir que por irresponsable muchas veces mueres, pero se trata de pensar positivamente a fin de que no te afecte anímicamente y aprovechar el tiempo durmiendo porque te toca, que incómodo pensar que esta enfermedad, afectó a tanta gente como a una prima y 3 tíos míos, a veces todo es injusto, solo podemos aceptar lo que ya fue.

Y pensar que en un inicio, pues sí fui covidiota, no me acabe el papel higiénico pero tenía mucho cuidado con todo, me descuidé un poco y me enfermé, por tonta, pero qué sería de mí dos años invicta, pues ya era hora de que me enferme, solo espero mi familia no lo haga y poder estar más tranquilos, recuerden amigos no se confíen, aún hay el maldito COVID-19, tengan cuidado y no la frieguen.

O si quieren una semana drogada de tanto medicamento y solo durmiendo, pues háganlo, pero tengan en cuenta que luego estarán con ansiedad por el aislamiento, nada es perfecto maifrends, aún percibo olores, lo malo no tengo sentido del gusto... lo peor? Pues amo la comida y no percibo sabores, cada que me recuerdo que mi tío José, al que más quise con todo mi ser como a un padre, se me llena el corazón de pesar, la enfermedad no es un juego, cuídense y dejen de salir como que no hubiera un mañana, hay cosas mejores como valorar la vida, piénsenlo...

6. El último y no menos importante, pues hablé de mi maestría, sip, un poco triste, un poco tóxico y un poco mortificante, ha sido el darme cuenta, que no todos los profesores son agradables como el primer parcial, que bueno... no todos somos expertos en la materia, pero ha sido terrible sentirse en la ignorancia, gracias a los compañeros, profesores y demás factores, aunque rompe el hilo rutinal de mi vida el poder estudiar, ha traído consigo un poco más de ansiedad para mí tanto en el trabajo como en la enseñanza, evitando dejarme crecer como debería y autosabotearme no ha sido una de ellas.

Y aunque la cátedra se muestre perfecta y llena de conocimiento, siento que no llega totalmente a todos, es terrible pensar que aunque exista mucho conocimiento, también halla la humillación de otras personas; si anteriormente me sentía un poco mal porque parece que no doy todo de mí, pues ahora es totalmente rotundo el pensar eso.

Días como hoy es un poco mala la idea de poder estudiar, pero luego pienso que quiero ser alguien importante en mi vida y continuar preparándome, y, literalmente se me pasa, pero siempre hay gente que te quiere hacer sentir menos solo porque sí.

"Crecer" y ser parte del mundo, resulta no tan fácil como parece, siento que aún no me adapto de la manera correcta a ser adulta, llegan las inseguridades y destrozan mi mente, siento a veces que entre la envidia y la vida, se queda corta la idea de sobresalir, en este momento estoy en clases y solo quiero salirme de la cátedra, entonces ¿Qué está bien?

***

Luego de dos años muuuy largos, pues ese se podría decir es el resumen, el 2023 fue tormentoso, apareció BIG, pongámoslo así, suena familiar como en Sex And The City, además de que su actitud es igual a la de él, ahora estoy con Gabo que es como Aidan, solo que yo si quiero concretar mi vida con él, aunque Big quiso desordenar mi vida y casi lo logra, creo que quedamos como buenos amigos, me encontré con mucha gente del pasado, lo importante es que se quedaron allí, ahora no estoy en el Municipio, estoy trabajando nuevamente vendiendo autos, aunque me estresa mucho, pues lo he logrado de mejor manera, al menos ya pasé los 3 meses de prueba, ciertamente, mejoré en ciertos aspectos, aunque aún pareciera que quisiera regresar a ciertos lugares para tener estabilidad con mi amado novio, porque nos espera un futuro por delante este año... ah y me olvidaba ya soy Máster en Comunicación Estratégica con mención en Marketing Digital, suena bien, ahora más que nada quiero retomar el escribir, me libera, me da energía, soy diferente, es mi plano de existencia sin igual, así que hola de nuevo a mí y a ustedes por supuesto...

Les juro

11 de abril de 2022

Que hay días como hoy, que no me aguanto ni yo, que solo quiero encerrarme en mi mundo y simplemente no puedo, que estoy harta de todo y nada, que hay días que quisiera estar sola y con nadie más, como un mal necesario para calmar las penas del corazón, a lo largo de mi vida, me he dado cuenta que nací para estar sola, muy sola, sin nadie a mi lado, porque simplemente me canso rápido hasta de mí misma.

Siento que mi maldición es estar sola, porque así lo designa mi corazón y porque parece una buena opción, pero hay otras que me canso de vivir y quisiera me atropelle un auto como siempre lo imagino, solo como un mal necesario.

Cada día que pasa es como un mar de ignorancia, del cual quiero salir a urgencia, entendiendo que la vida me golpea a cada momento y me quita las ganas de vivirla.

Es que estoy tan cansada que respirar se me hace difícil, que todo me fastidia y me apesta, que difícil ser así en esta vida de mediocres, me considero una más al borde de la ruina y la miseria, no sé qué me falta solo sé que no soy feliz. 

3 de marzo de 2022

03 de marzo de 2022

Me he desaparecido pero no es porque yo haya querido, siento que últimamente mi vida se consume de a poco y la muerte me rodea como una vieja amiga, como si fueran deseos desmedidos de querer irme pero termina yéndose personas de mi alrededor, una prima, un tío, una tía y otra vez un tío, la última aún duele, quiero superarlo pero me cuesta todavía mucho el pensar cómo pasaron las cosas y tan rápidamente.

Es como si la vida me estuviera golpeando lentamente la cara, me duele y me lastima pero toca superar, cicatrizar y crecer, como si eso fuera fácil, obvio se sobrelleva con otros pensamientos pero viene uno en específico y te hace sentir mierda.

Tu vida se vuelve un auto suicidio constante solo porque tienes miedo a sentir, e incluso piensas repetidas veces lo estás haciendo bien? O simplemente ya la cagaste, luego te das cuenta que estás con alguien que vale la pena y que a lo mejor tú eres muy poca cosa para él, esto realmente es ser adulto, porque si es así ya no lo quiero, quisiera ser la de antes sin tanta preocupación, sin tanto control, solo que me dejen vivir mi vida y ahora que lo hago no estoy contenta haciéndolo.

A veces vienen recuerdos como flashbacks para atormentarme de que no era la persona correcta y que era una niña que apenas sabía que estaba viviendo, como pensando que no todo lo que hice o hago actualmente fue o es suficiente como para estar feliz, luego me digo a mi misma que sería si moriría, como estaría mi existencia... un total fracaso tal vez?

1 de enero de 2022

01 de enero de 2022

Y bueno se fue de nuevo un año y viene otro, siento que éste pasó más rápido que el otro saben, ojala que el 2022 no sea tan malo supongo, aunque el que pasó no lo fue tanto, lo raro es como Dios o la vida te dan siempre 365 oportunidades nuevas para que lo hagas bien y lo intentes una y otra vez, cada día, claramente tuvo que pasar un mes 8 días para que escriba, experta en desaparecer.

En fin, no me ha ido tan mal, pero tampoco tan bien como parece, pero la vida me sonríe de vez en cuando, aunque sea un rato, en últimas noticias mi tío tiene COVID-19, pase llorando dos semanas y ahora me siento inerte... sin la necesidad de sentir tanto, como si la ansiedad me estuviera carcomiendo el poco cerebro que me queda.

Tengo trabajo... oh qué dicha! Sí, así parece en estos tiempos, donde la vida tiene contracciones importantes, estoy en Operativo - Teletrabajo, me permite digamos que hacer lo que yo quiera, bueno así parece, aún tengo novio... estoy menos loca y un poco más cuerda, tengo dolor de cabeza y me pregunto si es normal o sino es la manera de chingarme la madre todos los días la vida, no creo que Dios haga eso a la gente y si lo hace tal vez lo merezco.

Ahora me encuentro pensando y buscando un poco de inspiración, aún sintiéndome de 19 o 20 años, teniendo claramente 26, he pasado por mucho, pueda que mucha gente me conozca y otras que no, pero no ha sido tan malo pensar en que ya crecí, que algún día querré casarme y que ahora me urge tener un bebé, bajar de peso y que no sea un madre obesa para él, irme con mi novio y continuar con mi vida, si así lo parece.

Continuar de nuevo y pensar que soy una actriz de películas de diferente formato, es acaso lo que eso mantiene vivas a las personas?

Jefa Tóxica

19 de octubre de 2024

Sí, porque tengo una jefa que esta loca, sé que deben decir que personas así forjan tu carácter, pero esta realmente loca y yo estoy al borde de mandarle al carajo, ni mi novio se salva, porque el es el nexo para pedirme cosas durante las vacaciones, para qué carajos pido vacaciones si no me van a dejar en paz? Como quisiera renunciar les juro, pero maldita sea no hay trabajo y eso es una cagada, really... really bad.

Como una persona así puede ser jefa de un grupo de personas que saben más que ella, pero es necesario hagan lo que ella dice solo porque es la jefa, váyanse al carajo, yo sé que hay que respetar, pero que ella también respete a los demás, como nadie le enseñó a respetar a la gente, solo humilla, da órdenes y dice que debe estar bien porque sí (generalmente es a lo que ella dice, ni siquiera el alcalde tiene voz en esto) pero quién soy yo para juzgar algo así, sería genial ser mi propia jefa pero aún no puedo tener autonomía en mi vida laboral como para empezar eso, así que me muerdo uñas, me trago iras y me como shit para seguir.

Bueno, quisiera algún día poder ser famosa, contando mi historia a detalle de esta vida loca que tengo, pero ya ni tiempo tengo de escribir, así es señores, me consume la man, si ella se enferma el resto se enferma, si ella no come, el resto no come... oigan no sean así, mejoren su forma de ser y no sean como ella, sean mejores, no dañen a la gente, solo porque creen que eso esta bien.

Oso

28 de agosto de 2021

Saben? He hablado de tantas cosas, pero no de lo feliz que me siento últimamente con mi novio, buen muchacho por cierto...

Bueno no es necesario ser adivin@ para darse cuenta que él me tiene totalmente enamorada, literal estoy en un cielo rosa con nubes blancas y floto en medio de corazones, sonrisas y entre otros sentimientos que los siento más puros que otras veces, los analizo frecuentemente cuando estoy viendo por la ventana pensando todo y en nada, llegando a la conclusión de que encontré a mi chico perfecto.

Pero él es el motivo de tenerme feliz y ahogada de amor, siendo el culpable de no escribir en mi Blog aparte de mi trabajo tóxico que no me deja respirar, tedioso by the way... en fin, se siente raro estar feliz y llena de vida, con alguien que ni siquiera te imaginabas calzaba perfecto para ti.

Y cada mañana me reconforta con buenos días amor, me llena de vida un amor calmado, sin prisa y con sinceridad, sintiendo algo que pensé nunca iba a sentir.

Créanme debemos sentir eso y más, siendo muchas veces una recompensa, yo lo siento así saben? Luego de tanto sufrimiento, me merezco estar feliz, pero también tengo mis momentos, pero él no se va, se queda ahí, me da su amor y lo que menos quiero es consumirlo o quitarle toda su esencia, complicado es el amor y fingir que todo está bien, pero hago mi mejor esfuerzo y es raro pero lindo sentir esto, que sería imposible que alguien me lo quite, así es... parece que este amor es puro y sincero.